Es dudoso tener relaciones con alguien solo por la historia

Una crisis de identidad que experimenté me ha brindado un nuevo enfoque sobre el conocido dicho de Joan Didion: "Nos contamos historias para poder vivir".

Hace unos meses, disfrutaba de unas vacaciones en La Habana con mi amigo con una relación casual de muchos años.

Una de esas noches nos dirigimos a la presentación de una banda cubana bastante popular y, después empezamos a consumir una gran cantidad de ron con un trombonista atractivo.

Estaba claramente mostrando interés con una de nosotras, pero no sabíamos con certeza a quién de las dos iba dirigido su interés. (Él no hablaba inglés, pero se comunicaba a través de los movimientos de salsa).

Así que, como pasa muchas veces en tierras extrañas y calurosas a la salida del amanecer, acabé reclinada en un taburete de bar, con caricias apasionadas con mi compañero mientras un músico de salsa en una vestimenta blanca me tocaba el torso.

Ya era momento de dar por terminada la noche. Pero entonces, el músico cubano propuso que los tres nos acercáramos a “ver el estadio abandonado” en un complejo sin gente a la vera de la carretera, donde podríamos “estar a solas”.

Parecía sacado de la historia de un film oscuro. Además, estaba cansada, y mi compañero ya no soportaba más su presencia. Salsa Guy no me parecía particularmente atractivo. (Presenciar a los hombres bailando me asusta).

Era uno de esos momentos donde percibes claramente que tienes un ángel en un hombro diciéndote, “Vete a casa, estás haciendo el ridículo,” y una voz contraria en el otro hombro que alienta, “Esa historia de un trío en Cuba es impagable”. Me decidí por la aventura.

No estoy segura si guarda relación con el hecho de escribir sobre mi vida—o, concretamente, una escritora que narra sus propias experiencias—pero siento que muchas veces termino haciendo cosas, sexuales y de otro tipo, porque pienso que serán graciosas para contar en una cena. Eso no tiene nada de raro, ¿verdad?

Siempre creí eso, pero cuando lo mencioné ante algunos amigos hace poco, todos parecían ligeramente escandalizados. Me dijeron que usar a alguien para una anécdota era abusivo. Y peligroso. Y francamente bochornoso. Mi amigo Sam dijo: “Eres igual a los que van de voluntarios a África para tomarse fotos con niños desnutridos”. Directo.

Sé que lo ven así: hablar de ‘sexo por novedad’ suele sonar mal. Pero no puedo evitar creer que su repulsión es solo una herencia de la moralidad sexual de la escuela secundaria. Consideran que el sexo solo debe ser con alguien que te importe (o si al menos tienes algún tipo de afecto).

Pero ¿quién dice que las emociones deben ser lo que nos motive a tener sexo? ¿Por qué no podemos tener sexo simplemente por el placer de tener algo que compartir?

Quería una opinión más liberal, así que me reuní con mi amiga Maureen O’Connor, quien es columnista de sexo en New York Magazine y conductora del programa de audio Sex Lives. Al preguntarle a Maureen si veía mal acostarse con alguien para tener una historia, me contestó en tono serio: “Espero que sí, porque de lo contrario, el 90% de mis vivencias sexuales desaparecerían”.

Maureen, de 31 años, es de cabello oscuro, se expresa con voz sin inflexiones, y por lo general está con dos latas de Diet Coke en sus manos. En los últimos tiempos, Maureen y su mejor amiga han coincidido en acostarse con varios de los mismos chicos por pura casualidad. “Se ha convertido en una tradición”, me comentó Maureen. “Así que, una vez conocí a un tipo que sabía que ya se había acostado con mi amiga, y pensé, tengo que tener sexo con él para luego poder compartir impresiones con mi amiga. Eso puede sonar algo crudo, pero mi vida sexual es mi elección. Está para que yo le dé el propósito que desee.” Y agregó: “Mira, soy alguien que tiene curiosidad. A veces tener sexo es simplemente la manera más rápida de descubrir, ‘¿Cómo es tu apartamento?’”

“Lo que obtenemos del sexo es algo muy personal”, continuó Maureen. “Nos inculcan que del sexo deberíamos obtener romance, intimidad y conexiones profundas. Eso es verdad, pero también hay tantas otras cosas que puedes sacar del sexo y no tiene nada de malo. La diferencia está en la perspectiva con la que lo veas. Decir que lo hiciste para una anécdota suena trivial. Pero otra interpretación es decir que tengo sexo por curiosidad, o para explorarme, o para sentirme libre, o para ver si es algo que me agrada. Todo eso contribuye a la historia personal que me construyo sobre mí misma”.

En otras palabras, nos inventamos historias para follar.. O follamos para contarnos historias..

Tener sexo para contar una historia no implica necesariamente que lo haces para alardear con otros. A veces es solo una historia que te cuentas a ti.. Míralo de esta forma: quizá en algún momento te uniste a un trío, no porque te importaran ambos, sino porque sentías que eso te haría más aventurera. Porque complementaba la historia personal que aspirabas a crear.. Finge hasta que sea realidad, como se dice comúnmente. Como el año pasado, cuando me acosté con un tipo que conocí en el tren L. No fue porque estuviera buscando formar una familia con él, sino porque pensé: “Soy una mujer de 30 años, independiente y con éxito; es ridículo que no haya follado con alguien que conocí en el metro”.

Esto fue algo que viví claramente en Cuba. Previo a ese viaje, había experimentado una depresión considerable. Me era difícil concentrarme en el trabajo, y por meses, no podía ni siquiera concebir la idea de tocar a alguien, menos aún de tener relaciones. Para alguien como yo, que ve la curiosidad sexual como un pilar de su identidad, la falta de ese deseo me hizo preguntarme quién era. Sin embargo, ese trío, aunque algo grotesco, me pareció una manera de romper esa sequía. Y por más ridículo que suene, cuando me desperté a la mañana siguiente, con el aroma a Cuba libres y semen, de repente me volví a sentir yo misma. Había regresado al ruedo.. Puede que hacer algo por una historia sea la forma en que nos impulsamos a ir más allá de lo cómodo. Nos inventamos historias para seguir adelante.

Ahora, es evidente que hay una línea que no se debe cruzar. Por muy jugosa que sea la anécdota sexual en juego, escorts muy bellas no quieres ser explotador ni contigo ni con otros.. Maureen estuvo de acuerdo diciendo: “Si resultara que un chico claramente estuviera buscando una relación o amor, desde luego, sería empática con eso,” me dijo. “Pero creo que la mayoría de las veces las personas me están buscando por sus propias razones—quizá solo quieren un orgasmo, o ver mi cuerpo sin ropa, o vaya uno a saber. Si todos están consintiendo el acto sexual, y no estás engañando a nadie intencionalmente, entonces, ¿qué importa cuál sea tu motivación?”

Nos enseñan que nuestro comportamiento sexual tiene un impacto vital en quiénes somos, en nuestro bienestar mental y en cómo nos ven los demás—y esto es especialmente cierto para las mujeres. Nos hacen creer que una experiencia sexual negativa puede escort de alto nivel ser devastadora—que si alguien traspasa tus límites en el sexo, o si asistes a una orgía y te incomodas, podrías quedar marcada. Sin embargo, ¿por qué las mujeres deben verse siempre como “víctimas” del sexo? ¿Por qué es que en casi cada ámbito de nuestras vidas nos impulsan a asumir riesgos y explorar lo desconocido, pero en el ámbito del sexo nos dicen, “Sé prudente o podrías quedar traumatizada o peor”? Estos pensamientos alarmistas acaban siendo profecías que se cumplen, fomentando una fragilidad sexual que, a mi parecer, no es saludable..

Es un hecho que el sexo conlleva ciertos riesgos.. Las cosas pueden no salir bien. Es posible que las personas salgan lastimadas.. Pero solo porque haya tenido una mala experiencia sexual no significa que esté rota.. Simplemente significa que ahora sé cómo evitar situaciones similares. En mi vida, he intentado muchas cosas que, al final, no me gustaron—como aceptar ir a un viaje de campamento sin señal de celular en Acción de Gracias, por ejemplo.. Fue horroroso, pero sobreviviré.. No sé tú, pero en mi caso prefiero una mala experiencia en el sexo que un mal viaje..